Un article interessant de Maria Montessori qui n’est pas de nous mais que nous tenions \u00e0 partager en cette rentr\u00e9e scolaire :<\/p>\n\n\n\n
<\/p>\n\n\n\n
En lisant n \u00ab\u00a0\u00a0\u00bbarticle sur la fess\u00e9e, plusieurs personnes ont \u00ab sursaut\u00e9 \u00bb en lisant la phrase \u00ab les caprices n\u2019existent pas \u00bb. Je comprends que cette phrase puse faire r\u00e9agir, puisqu\u2019on nous dit le contraire depuis toujours. Pour admettre que les caprices des tout-petits sont un mythe, il faut sacr\u00e9ment remettre en question nos convictions pass\u00e9es, des choses que l\u2019on pensait acquises, et forc\u00e9ment, ce n\u2019est pas chose facile. Moi aussi, il y a quelques ann\u00e9es, lorsque je voyais un enfant crier et se rouler par terre au restaurant, je me disais \u00ab il fait un caprice, que font ses parents ? \u00bb. Ce n\u2019est qu\u2019apr\u00e8s avoir eu mon fils et en me documentant sur le d\u00e9veloppement de l\u2019enfant et le fonctionnement de son cerveau que j\u2019ai compris ce qu\u2019il en \u00e9tait vraiment. Et j\u2019en suis vraiment heureuse, parce que dans les moments de crise, il est tellement plus facile de garder son calme lorsque l\u2019on sait que notre enfant ne \u00ab nous fait pas marcher \u00bb, qu\u2019il n\u2019agit pas de la sorte pour nous emb\u00eater ! Oui, les tout-petits font de nombreuses crises, et non, il ne s\u2019agit pas de \u00ab caprices \u00bb. Le \u00ab caprice \u00bb tel qu\u2019on l\u2019entend induit la notion de manipulation : l\u2019enfant se mettrait dans tous ses \u00e9tats pour obtenir ce qu\u2019il veut. Or avant l\u2019\u00e2ge de 4-5 ans, c\u2019est tout simplement impossible : il n\u2019en a tout simplement pas les capacit\u00e9s intellectuelles. Un test simple consiste \u00e0 prendre une boite \u00e0 forme et \u00e0 demander \u00e0 l\u2019enfant d\u2019ins\u00e9rer une forme dans le trou correspondant. S\u2019il doit tester avant de trouver le bon trou, s\u2019il ne r\u00e9ussit pas du premier coup \u00e0 chaque fois, s\u2019il ne parvient pas \u00e0 formuler verbalement la bonne r\u00e9ponse, alors il n\u2019est pas capable de manipuler ses parents. Pour l\u2019immense majorit\u00e9 des enfants, cela ne sera acquis qu\u2019apr\u00e8s l\u2019\u00e2ge de 4 ans. Et m\u00eame apr\u00e8s cet \u00e2ge, on aura encore tendance \u00e0 interpr\u00e9ter \u00e0 tort des manifestations certes d\u00e9rangeantes, mais naturelles et normales de l\u2019enfant, comme des intentions de nuire. Finalement, ce sont les adultes qui voient le mal l\u00e0 o\u00f9 il n\u2019est pas ! Lorsqu\u2019un adulte ne mange pas, on dit qu\u2019il n\u2019a pas d\u2019app\u00e9tit. Lorsqu\u2019un enfant ne mange pas et refuse de manger lorsqu\u2019on insiste, il \u00ab fait un caprice \u00bb. Lorsqu\u2019un adulte ne veut pas dormir, on comprend qu\u2019il n\u2019a pas sommeil. Lorsqu\u2019un enfant ne veut pas dormir et qu\u2019il refuse d\u2019aller au lit sous la commande de l\u2019adulte, il \u00ab fait un caprice \u00bb. En fait, sont commun\u00e9ment appel\u00e9s \u00ab caprices \u00bb les manifestations d\u00e9rangeantes de l\u2019enfant que les adultes ne comprennent pas. Lorsqu\u2019un adulte a soudainement une r\u00e9action disproportionn\u00e9e, ses proches vont dire qu\u2019il a eu une mauvaise journ\u00e9e, qu\u2019il est tendu en ce moment parce qu\u2019au travail ce n\u2019est pas facile, qu\u2019il a besoin de se reposer ou de prendre du temps pour lui. Lorsqu\u2019 un enfant a une r\u00e9action disproportionn\u00e9e, c\u2019est un \u00ab caprice \u00bb. On ne cherche pas \u00e0 comprendre plus. Pourtant, les tout-petits ont tellement plus de raisons d\u2019\u00eatre frustr\u00e9s et en col\u00e8re que nous ! Imaginez : ils sont tr\u00e8s d\u00e9pendants des adultes, ont du mal \u00e0 se faire comprendre, sont limit\u00e9s physiquement par leur petite taille, apprennent une quantit\u00e9 impressionnantes de nouvelles choses tous les jours, avec les essais\/erreurs qui vont avec\u2026 Ajoutez \u00e0 cela que leurs cerveaux encore immature ne leur permettent pas de g\u00e9rer leurs \u00e9motions ni de prendre du recul sur ce qu\u2019ils vivent, on comprend que certaines situations puissent mal tourner !
Dans cet article, je vais tenter d\u2019expliquer pourquoi les tout-petits font des crises, afin de mieux comprendre ce qui se passe en eux pour mieux les accompagner. Et surtout, d\u2019expliquer pourquoi le mot \u00ab caprice \u00bb est \u00e0 bannir de son vocabulaire !
DES CHOSES IMPORTANTES \u00c0 SAVOIR SUR LE PETIT ENFANT
IL NE PEUT PAS CONTR\u00d4LER SES \u00c9MOTIONS
Le cerveau du petit enfant est tr\u00e8s immature et avant 5 ans, c\u2019est le cerveau archa\u00efque et \u00e9motionnel qui domine. Le cortex pr\u00e9frontal, qui permet de contr\u00f4ler impulsions et \u00e9motions, ne commence sa maturation qu\u2019entre 5 et 7 ans ! Les structures c\u00e9r\u00e9brales permettant de se raisonner en prenant du recul sur une situation ne deviennent matures que vers 5-6 ans. Voil\u00e0 pourquoi on appelle commun\u00e9ment l\u2019\u00e2ge de 7 ans \u00ab l\u2019\u00e2ge de raison \u00bb. Voil\u00e0 aussi pourquoi il est tout \u00e0 fait normal que votre enfant de 3 ans se mette dans tous ses \u00e9tats simplement parce que vous n\u2019avez plus son parfum pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 de compote pour le dessert. Ce n\u2019est pas de la com\u00e9die, ce n\u2019est pas qu\u2019il cherche \u00e0 vous manipuler pour parvenir \u00e0 ses fins. Ce qui para\u00eet un d\u00e9tail insignifiant peut relever pour lui de la plus haute importance. Alors, pour peu qu\u2019il ait d\u00e9j\u00e0 accumul\u00e9 un certain nombre de frustrations, pour peu que pour une raison ou pour une autre, il ne se sente pas au mieux de sa forme, la soupape explose et la crise \u00e9clate. Les sentiments qui le traversent sont r\u00e9els : frustration, stress, mal \u00eatre aigu. Bien que vous lui demandiez de se calmer, il continue de crier, et se roule m\u00eame par terre ! Ce n\u2019est pas qu\u2019il ne veut pas se raisonner, c\u2019est qu\u2019il ne le peut pas. Son cerveau ne le lui permet pas. Il subit de plein fouet les \u00e9motions qui le submergent sans pouvoir les ma\u00eetriser. Et il en est le premier surpris et affol\u00e9 ! Un adulte serait d\u00e9\u00e7u de ne pas avoir la part de g\u00e2teau au chocolat qu\u2019il avait tant convoit\u00e9e pour son dessert, mais il pourra prendre du recul sur la situation en se disant que ce n\u2019est pas si grave, qu\u2019il en ach\u00e8tera une autre pour le repas de demain. S\u2019il a \u00ab \u00e9clat\u00e9 \u00bb parce qu\u2019il \u00e9tait de mauvaise humeur (et oui, cela nous arrive aussi \u00e0 nous !), il pourra comprendre que sa r\u00e9action imm\u00e9diate est excessive, se calmer pour repartir sur des \u00e9changes plus sereins avec ses proches. Le tout-petit, lui, en est incapable. Dans l\u2019attente du dessert convoit\u00e9, son cerveau a fabriqu\u00e9 de la dopamine et des enk\u00e9phalines, mol\u00e9cules du plaisir et de l\u2019anticipation de la r\u00e9compense. Lorsque pour une raison ou pour une autre vous lui refusez, ce taux de mol\u00e9cules chute brutalement, les centres de la douleur s\u2019activent dans son cerveau. Douleur qu\u2019il ne peut g\u00e9rer seul pour l\u2019instant. Ces r\u00e9actions intenses peuvent \u00eatre tr\u00e8s impressionnantes et d\u00e9stabilisantes pour nous, parents. Mais ce ne sont pas des caprices. Elles ne sont ni volontaires, ni calcul\u00e9es. Elles sont un appel \u00e0 l\u2019aide : \u00ab maman, au secours, aide moi, je suis mal, je ne comprends pas ce qui se passe en moi, je suis d\u00e9pass\u00e9 \u00bb. \u00c0 nous d\u2019y r\u00e9pondre\u2026
Je me souviens d\u2019une r\u00e9action de mon P\u2019tit Loup qui m\u2019a vraiment marqu\u00e9e. Il devait avoir environ 18 mois. Je lui avais dit que nous mangerions son plat pr\u00e9f\u00e9r\u00e9 pour le d\u00e9jeuner : des p\u00e2tes \u00e0 la sauce tomate. Il \u00e9tait ravi ! Il a attendu calmement que le repas soit pr\u00eat, il \u00e9tait tr\u00e8s impatient ! Et au moment de passer \u00e0 table, alors que je pensais qu\u2019il serait tout heureux de manger ses p\u00e2tes, il s\u2019est pass\u00e9 une chose que je n\u2019avais pas du tout imagin\u00e9e : il a \u00e9t\u00e9 s\u00e9rieusement perturb\u00e9 parce que les p\u00e2tes n\u2019\u00e9taient pas celles de d\u2019habitude. C\u2019\u00e9tait la m\u00eame chose : des p\u00e2tes d\u2019\u00e9peautre compl\u00e8tes, mais ce n\u2019\u00e9tait pas les fusilli auxquelles il \u00e9tait habitu\u00e9, elles \u00e9taient en forme de papillon ! Il m\u2019a communiqu\u00e9 sa surprise, m\u2019a demand\u00e9 ses p\u00e2tes. Il ne reconnaissait pas qu\u2019il s\u2019agissait de p\u00e2tes en fait. Quand je lui ai dit que c\u2019\u00e9tait l\u00e0 son repas, il est pass\u00e9 par toute une palette d\u2019\u00e9motions, et s\u2019en est suivie une crise monumentale ! Honn\u00eatement, si je n\u2019avais pas \u00e9t\u00e9 inform\u00e9e sur le fonctionnement du cerveau des enfants de son \u00e2ge, j\u2019aurais pens\u00e9 que c\u2019\u00e9tait un caprice ! La forme des p\u00e2tes para\u00eet \u00eatre une chose si futile ! Heureusement, \u00e9tant inform\u00e9e, j\u2019ai pu souffler un bon coup, me mettre \u00e0 sa place pour comprendre ce qu\u2019il ressentait, et l\u2019accompagner de mani\u00e8re adapt\u00e9e. Je lui ai dit qu\u2019il avait raison : ces p\u00e2tes-ci \u00e9taient diff\u00e9rentes. Que je comprenais qu\u2019il avait imagin\u00e9 les fusilli, que j\u2019aurais d\u00fb lui dire \u00e0 l\u2019avance mais que je n\u2019y avais pas pens\u00e9. Que je ne pensais pas que c\u2019\u00e9tait si important pour lui. Qu\u2019il avait le droit d\u2019\u00eatre frustr\u00e9 et en col\u00e8re. Mais que c\u2019\u00e9tait bien des p\u00e2tes, et qu\u2019elles avaient le m\u00eame go\u00fbt. Je l\u2019ai c\u00e2lin\u00e9. Une fois qu\u2019il \u00e9tait un peu plus apais\u00e9 (mais toujours bien secou\u00e9), je lui ai propos\u00e9 de go\u00fbter une p\u00e2te en forme de papillon. Je l\u2019ai port\u00e9e \u00e0 sa bouche en essayant d\u2019avoir l\u2019air enthousiaste. Il a finalement go\u00fbt\u00e9, il a aim\u00e9, et le repas s\u2019est ensuite tr\u00e8s bien pass\u00e9, avec le sourire ! Si je l\u2019avais \u00ab envoy\u00e9 promen\u00e9 \u00bb en lui disant d\u2019arr\u00eater son caprice, je suis s\u00fbre que sa col\u00e8re aurait redoubl\u00e9 et que le d\u00e9nouement aurait \u00e9t\u00e9 beaucoup moins heureux !
IL VIT DANS LE PR\u00c9SENT
Nous adultes, pensons la plupart du temps en terme de finalit\u00e9 : notre cerveau nous permet de nous projeter instantan\u00e9ment dans le pass\u00e9 ou dans le futur. Nous planifions nos activit\u00e9s dans un but pr\u00e9cis. Le petit enfant, lui, fonctionne totalement diff\u00e9remment : il vit ancr\u00e9 dans le pr\u00e9sent. Au lieu de raisonner en finalit\u00e9, il raisonne en processus : \u00e0 son rythme, il exp\u00e9rimente pour comprendre le monde qui l\u2019entoure. Il ne pense pas aux cons\u00e9quences de ses actions au moment o\u00f9 il les r\u00e9alise. Par exemple, les enfants aiment sauter dans les flaques d\u2019eau, ce qui agace beaucoup de parents qui ne veulent pas qu\u2019ils soient mouill\u00e9s ou se salissent. Mais eux ne pensent pas qu\u2019ils vont \u00eatre mouill\u00e9s, qu\u2019ils risquent d\u2019attraper froid ensuite, que cela va demander du travail suppl\u00e9mentaire \u00e0 leurs parents. Tout ce qu\u2019ils pensent \u00e0 ce moment-l\u00e0, c\u2019est qu\u2019ils ont tr\u00e8s envie de sauter dans cette flaque pour voir l\u2019effet que cela va avoir ! De plus, dans le cerveau des enfants de moins de 4 ans environ, les zones d\u2019impulsions et d\u2019inhibition ne sont pas encore bien connect\u00e9es : ils n\u2019ont pas la capacit\u00e9 d\u2019inhiber leurs impulsions comme nous le faisons. Une fois qu\u2019ils se sont mis en t\u00eate de sauter dans cette flaque, une fois que leur cerveau a construit cette image mentale, il leur est extr\u00eamement difficile voire impossible de s\u2019en emp\u00eacher ! Forc\u00e9ment, ces diff\u00e9rences sont source de nombreux conflits entre adultes et enfants. Une crise typique encore une fois interpr\u00e9t\u00e9 \u00e0 tort comme un caprice, est la suivante : l\u2019enfant est tr\u00e8s absorb\u00e9 dans une activit\u00e9, et le parent lui demande de s\u2019interrompre imm\u00e9diatement pour faire autre chose. Par exemple, quitter le square pour rentrer \u00e0 la maison alors qu\u2019il s\u2019amuse sur le toboggan, ou passer \u00e0 table alors qu\u2019il est absorb\u00e9 par son circuit de train. Dans ces situations, en tant que parents, on pense \u00e0 tout ce que l\u2019on a \u00e0 faire et on s\u2019impatiente vite. L\u2019enfant, lui, est occup\u00e9, prend du plaisir, et n\u2019a pas du tout envie de passer \u00e0 autre chose quoiqu\u2019en dise le parent ! Si le parent \u00ab force \u00bb, alors il sera frustr\u00e9 et en col\u00e8re. C\u2019est normal, ce n\u2019est pas un caprice. Son cerveau ne lui permet pas de se projeter comme nous le faisons. Dans l\u2019imm\u00e9diat, il ne pense qu\u2019au plaisir qu\u2019il va perdre \u00e0 interrompre son activit\u00e9 du moment. Dans ce type de situation, le pr\u00e9venir en amont plut\u00f4t qu\u2019au dernier moment \u00e9vitera bien des conflits. Une astuce tr\u00e8s utile peut \u00eatre de d\u00e9finir encore un temps pr\u00e9cis de jeu, de lui dire concr\u00e8tement ce que l\u2019on fera ensuite, de lui faire valider la r\u00e8gle, et de compter avec lui. Par exemple, quand mon P\u2019tit Loup, apr\u00e8s s\u2019\u00eatre lav\u00e9 les mains, est trop absorb\u00e9 \u00e0 jouer avec le robinet, je proc\u00e8de ainsi en comptant jusqu\u2019\u00e0 10 avant de le fermer, et cela se passe tr\u00e8s bien. Si je ferme le robinet d\u2019embl\u00e9e, forc\u00e9ment, c\u2019est la crise assur\u00e9e ! Une autre astuce est de compter les tours. Au square, on peut dire \u00e0 l\u2019enfant : \u00ab encore deux tours de toboggan, et ensuite, on va chercher le pain \u00bb. Et une fois les deux tours fait \u00ab viens, on va chercher le pain maintenant ! \u00bb. Ainsi, l\u2019enfant est impliqu\u00e9, n\u2019est pas pris au d\u00e9pourvu, et tout se passe bien . Cela fonctionne tr\u00e8s bien ici !
IL A BESOIN D\u2019EXP\u00c9RIMENTER POUR COMPRENDRE LE MONDE
Le tout-petit est pouss\u00e9 par une force vitale int\u00e9rieure tr\u00e8s puissante pour d\u00e9couvrir le monde qui l\u2019entoure. C\u2019est un explorateur, un exp\u00e9rimentateur, et bien que cela d\u00e9plaise souvent aux adultes, aller \u00e0 l\u2019encontre de cette soif de d\u00e9couvertes est vraiment nuisible \u00e0 son bon d\u00e9veloppement. Il a non seulement envie, mais besoin de toucher\/manipuler\/d\u00e9placer les objets qui l\u2019entourent, de marcher, de courir, de grimper, de porter des choses lourdes pour apprendre, se repr\u00e9senter le monde, et se construire. Concernant ce point, je vous invite vivement \u00e0 lire mon article concernant la p\u00e9dagogie Montessori, qui explique la notion de p\u00e9riodes sensibles, ces p\u00e9riodes o\u00f9 l\u2019enfant saisit toutes les opportunit\u00e9s, dans son environnement, pour d\u00e9velopper une comp\u00e9tence en particulier. Guid\u00e9 int\u00e9rieurement par une force tr\u00e8s vive, il recherche activement les situations lui permettant de d\u00e9velopper cette acquisition. Lorsqu\u2019il parvient \u00e0 se mettre en situation, il est capable d\u2019une concentration intense, et ressent \u00e0 l\u2019issu de ce moment une grande joie, une paix int\u00e9rieure. Une fois la p\u00e9riode pass\u00e9e, la sensibilit\u00e9 cesse, et si des obstacles sont venus freiner l\u2019enfant dans ses entreprises, alors il aura comme \u00ab manqu\u00e9 le coche \u00bb, et l\u2019acquisition en question sera beaucoup plus difficile \u00e0 acqu\u00e9rir par la suite. Les adultes ont tendance \u00e0 s\u2019opposer \u00e0 ces \u00e9lans de vie naturels, et alors forc\u00e9ment, l\u2019enfant s\u2019oppose : il cherche \u00e0 \u00ab faire son boulot \u00bb de b\u00e9b\u00e9\/de bambin\/de petit enfant ! Il est frustr\u00e9 de ne pouvoir accomplir ce qu\u2019il avait entrepris de faire, il est en col\u00e8re contre cet adulte qui l\u2019en emp\u00eache. Et comme nous l\u2019avons vu, ne pouvant prendre de recul sur ce qu\u2019il vit ni ma\u00eetriser ses \u00e9motions, cela peut vite d\u00e9raper en \u00e9norme crise ! Maria Montessori souligne qu\u2019en cas d\u2019obstacle, l\u2019enfant peut avoir des r\u00e9actions tr\u00e8s violentes, souvent qualifi\u00e9es \u00e0 tort de \u00ab caprices \u00bb par les adultes, alors qu\u2019il s\u2019agit en r\u00e9alit\u00e9 de besoins int\u00e9rieurs non satisfaits. Si l\u2019enfant se calme imm\u00e9diatement une fois qu\u2019on le laisse agir, et se concentre longtemps sur sa t\u00e2che sans rien demander de plus \u00e0 personne, alors c\u2019est qu\u2019il s\u2019agissait bien d\u2019une telle manifestation.
Emp\u00eacher l\u2019enfant d\u2019agir dans de telles circonstances est contre-nature, et le fait qu\u2019il s\u2019oppose est au contraire tr\u00e8s normal et naturel ! Et en aucun cas il ne s\u2019agit de \u00ab caprices \u00bb. Voil\u00e0 ce qu\u2019en disait Maria Montessori :
\u00ab L\u2019esprit de l\u2019enfant est dispos\u00e9, jusqu\u2019\u00e0 ses racines, \u00e0 l\u2019ob\u00e9issance. Seulement, quand l\u2019adulte lui demande de renoncer \u00e0 la commande du moteur qui le construit avec des lois inalt\u00e9rables, l\u2019enfant ne peut pas ob\u00e9ir. C\u2019est comme si, \u00e0 l\u2019\u00e9poque de la dentition, on lui demandait d\u2019emp\u00eacher ses dents de sortir. Les caprices et la d\u00e9sob\u00e9issances de l\u2019enfant sont les explosions d\u2019un conflit vital entre sa pouss\u00e9e cr\u00e9atrice et son amour de l\u2019adulte, qui ne le comprend pas \u00bb
Maria Montessori, L\u2019enfant
L\u2019ENFANT EST BON PAR NATURE
Penser que l\u2019enfant fait des caprices, c\u2019est avoir une image bien n\u00e9gative de lui ! Pourtant, les enfants sont au contraire plein de positivit\u00e9, plein de vie, et bien plus innocents qu\u2019on ne l\u2019imagine. Oui, ils peuvent avoir des actions et r\u00e9actions qui nous d\u00e9rangent, mais non, ce n\u2019est pas expr\u00e8s pour nous emb\u00eater. Si on leur fait confiance, qu\u2019on les respecte, qu\u2019on leur laisse le temps d\u2019apprendre, alors on constate qu\u2019ils sont plein de bonne volont\u00e9 et sont m\u00eame capable d\u2019auto-discipline. Il ne faut pas oublier que l\u2019ob\u00e9issance est un apprentissage comme les autres, qui prend du temps. J\u2019en ai d\u00e9j\u00e0 parl\u00e9 ici. Maria Montessori insistait beaucoup sur ce point : l\u2019enfant est un \u00ab \u00eatre d\u2019amour \u00bb qui aime ses parents, et ne cherche jamais \u00e0 les f\u00e2cher. Les conflits viennent de l\u2019adulte qui ne comprend pas l\u2019enfant au fonctionnement si diff\u00e9rent.
\u00ab Qui sera ce ma\u00eetre d\u2019amour ? Sans doute, celui qui traite de caprice toutes les manifestations de l\u2019enfant et qui ne pense qu\u2019\u00e0 se d\u00e9fendre de lui ? Il est \u00e9vident qu\u2019il ne pourra \u00eatre ce ma\u00eetre d\u2019amour ; parce qu\u2019il n\u2019a plus cette sensibilit\u00e9, cette \u00ab intelligence de l\u2019amour \u00bb.
C\u2019est au contraire, l\u2019enfant, qu\u2019il l\u2019aime. Il d\u00e9sire l\u2019adulte pr\u00e9sent. [\u2026]
Quand il va se coucher le soir, l\u2019enfant appelle la personne qu\u2019il aime et la supplie de ne pas l\u2019abandonner. [\u2026] L\u2019adulte passe \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de cet amour mystique sans s\u2019en apercevoir. Et ce petit \u00eatre qui nous aime grandira et dispara\u00eetra. Qui donc nous aimera jamais comme lui ? Qui nous appellera jamais, sur le point d\u2019aller se coucher, en disant : \u00ab Reste\u2026 \u00bb. Plus tard, il dira, indiff\u00e9rent : \u00ab Bonsoir, bonne nuit. \u00bb[\u2026]Nous nous d\u00e9fendons devant cet amour qui passera. Et nous n\u2019en trouverons plus un pareil. Tr\u00e9pidants, nous disons : \u00ab Je n\u2019ai pas le temps. Je ne peux pas. J\u2019ai beaucoup \u00e0 faire. \u00bb Et nous pensons, en nous-m\u00eame \u00ab il faut que ce petit se corrige, sans quoi nous serons esclaves. \u00bb [\u2026]
Un caprice terrible est celui qui consiste \u00e0 \u00e9veiller ses parents, le matin, quand ceux-ci dorment encore. [\u2026]
Pourtant, quoi donc, sinon l\u2019amour, pousse l\u2019enfant, \u00e0 peine \u00e9veill\u00e9, \u00e0 chercher ses parents ?[\u2026] Il court simplement pour revoir ceux qu\u2019il aime. \u00bb
Maria Montessori, L\u2019enfant
ALORS, QUE FAIRE EN CAS DE CAPRICE CRISE ?
CHERCHER D\u2019O\u00d9 VIENT LE PROBL\u00c8ME
Il est important de toujours bien se questionner sur la cause de la crise, pour mieux aider l\u2019enfant \u00e0 la traverser, et pour mieux la pr\u00e9venir si la situation venait \u00e0 se r\u00e9p\u00e9ter. La crise est le sympt\u00f4me, et non la cause du probl\u00e8me. Agir ad\u00e9quatement en amont, dans le respect et la compr\u00e9hension du d\u00e9veloppement de l\u2019enfant, peut permettre d\u2019\u00e9viter de nombreuses crises. Si d\u2019embl\u00e9e nous agissons avec humilit\u00e9 et empathie lorsqu\u2019une situation se complique, il y a toutes les chances pour qu\u2019elle se d\u00e9sar\u00e7onne rapidement.
Une crise peut-\u00eatre d\u00fb \u00e0 :
\u2022 Un besoin de stimulation non satisfait
J\u2019en reviens \u00e0 la notion de p\u00e9riodes sensibles : l\u2019enfant a besoin de manipuler pour comprendre le monde qui l\u2019entoure. Un grand nombre de crises peuvent \u00eatre \u00e9vit\u00e9es si l\u2019on prend soin de ne laisser \u00e0 sa disposition que des objets ni dangereux ni fragiles, qu\u2019il a le droit de toucher. Si, quand il s\u2019appr\u00eate \u00e0 se saisir de quelque chose qu\u2019on ne peut lui laisser entre les mains, on prend le temps de lui expliquer doucement pourquoi on ne le laisse pas faire. Si, dans la mesure du possible, on le laisse d\u00e9couvrir l\u2019objet en question accompagn\u00e9 de son parent, qui lui d\u00e9crit, lui explique \u00e0 quoi il sert\/comment il fonctionne, avant de le ranger ailleurs. Ou alors si ce n\u2019est pas possible, qu\u2019on lui offre autre chose pour r\u00e9pondre \u00e0 ce besoin de stimulation. Par exemple, mon P\u2019tit Loup a travers\u00e9 une p\u00e9riode o\u00f9 il \u00e9tait tr\u00e8s sensible aux versements, tellement qu\u2019il avait tendance \u00e0 renverser son verre d\u2019eau \u00e0 table volontairement. Plut\u00f4t que de le r\u00e9primander, je lui disais que je comprenais son besoin de verser, mais que le verre d\u2019eau \u00e0 table, c\u2019\u00e9tait seulement pour boire. Je lui demandais de laisser ce verre pendant le repas, mais lui sugg\u00e9rais de faire une activit\u00e9 de transvasement juste apr\u00e8s (verser de l\u2019eau d\u2019une petite carafe \u00e0 une autre par exemple). Cela d\u00e9samor\u00e7ais le conflit qui aurait pu na\u00eetre entre nous, et en g\u00e9n\u00e9ral le repas se passait sans probl\u00e8me : il parvenait \u00e0 attendre pour pouvoir verser de l\u2019eau !
\u2022 Une perturbation dans sa repr\u00e9sentation du monde
Le petit enfant essaie de se repr\u00e9senter le monde, c\u2019est un besoin vital chez lui. Entre 6 mois et 2 ans, et m\u00eame au-del\u00e0, il traverse ce que Maria Montessori appelle la \u00ab p\u00e9riode sensible de l\u2019ordre \u00bb : il est particuli\u00e8rement sensible \u00e0 l\u2019ordre des choses. J\u2019ai d\u00e9velopp\u00e9 ce point ici. Si quelque chose vient perturber son ordre int\u00e9rieur, il peut \u00eatre sinc\u00e8rement perturb\u00e9 et avoir des r\u00e9actions tr\u00e8s violentes, souvent interpr\u00e9t\u00e9es \u00e0 tort de \u00ab caprices \u00bb. Ce peut-\u00eatre parce qu\u2019une chose n\u2019est plus rang\u00e9e \u00e0 sa place habituelle : Maria Montessori donne l\u2019exemple d\u2019un enfant de 18 mois qui \u00e9tait inconsolable parce que sa maman ayant trop chaud, elle avait retir\u00e9 son gilet et le portait sur son avant-bras. D\u00e8s qu\u2019elle le remit sur son dos, l\u2019enfant se calma. J\u2019ai \u00e9galement remarqu\u00e9 que mon P\u2019tit Loup, pendant de long mois, se mettait \u00e0 pleurer ou \u00e0 r\u00e2ler s\u00e9rieusement lorsqu\u2019une chose n\u2019\u00e9tait pas \u00e0 sa place habituelle, et se calmait imm\u00e9diatement lorsque je la rangeais, l\u2019air satisfait.
Ce peut \u00eatre \u00e9galement parce qu\u2019une routine est cass\u00e9e. Isabelle Filliozat donne l\u2019exemple d\u2019un enfant qui part en crise parce qu\u2019on lui met les chaussettes avant le pantalon, alors que d\u2019habitude c\u2019est le contraire. Ce changement de routine le perturbe profond\u00e9ment et est source de stress.
\u2022 Un besoin physiologique non satisfait\/des douleurs\/une maladie
Si l\u2019enfant a faim, a soif, est fatigu\u00e9, les hormones de stress inondent son corps et son cerveau, et il risque de partir en crise \u00e0 la moindre contrari\u00e9t\u00e9. Ces crises ne sont pas des caprices, juste le signe ext\u00e9rieur que quelque chose ne va pas, comme la \u00ab partie \u00e9merg\u00e9e de l\u2019iceberg \u00bb. Les douleurs ont le m\u00eame effet. Je me souviens d\u2019un week-end o\u00f9 mon P\u2019tit Loup avait \u00e9t\u00e9 particuli\u00e8rement difficile : il encha\u00eenait crise sur crise. Nous avions des amis \u00e0 la maison, et l\u2019un d\u2019eux a laiss\u00e9 \u00e9chapper qu\u2019il \u00e9tait capricieux. J\u2019ai bien s\u00fbr expliqu\u00e9 qu\u2019il ne s\u2019agissait pas de caprices, d\u2019ailleurs, c\u2019\u00e9tait tout \u00e0 fait inhabituel. Peu apr\u00e8s leur d\u00e9part, nous avons remarqu\u00e9 que deux pr\u00e9molaires avaient perc\u00e9. Effectivement, il n\u2019avait pas \u00e9t\u00e9 facile pendant ce week-end, de nombreuses crises avaient \u00e9clat\u00e9 \u00ab pour un rien \u00bb, mais quand on y r\u00e9fl\u00e9chit, quel adulte ne serait pas de mauvaise humeur et d\u00e9sagr\u00e9able avec son entourage lors d\u2019une rage de dents ? Dans ce type de situation, l\u2019important est de comprendre d\u2019o\u00f9 vient le probl\u00e8me afin d\u2019y rem\u00e9dier rapidement (soigner\/donner un anti-douleur\/nourrir\/aider \u00e0 l\u2019endormissement\u2026). Soulignons aussi que les aliments \u00e0 indice glyc\u00e9mique \u00e9lev\u00e9, et donc notamment les aliments contenant des sucres ajout\u00e9s, cr\u00e9ent un pic d\u2019\u00e9nergie que les enfants peuvent avoir du mal \u00e0 canaliser, et donc \u00eatre g\u00e9n\u00e9rateurs de crises !
\u2022 Une d\u00e9charge de tensions
C\u2019est l\u2019exemple typique de la crise au supermarch\u00e9. L\u2019exemple que j\u2019avais cit\u00e9 dans mon article sur la fess\u00e9e et qui a fait r\u00e9agir ! Les nombreuses stimulations visuelles et sonores d\u00e9passent la capacit\u00e9 du tout-petit \u00e0 les recevoir et \u00e0 les traiter. Il est d\u00e9pass\u00e9 par toutes ces choses \u00e0 voir, \u00e0 entendre, \u00e0 sentir. Par toutes ces tentations aussi : jouets, bonbons, g\u00e2teaux. Son cerveau ne suit plus, il est perdu. Son syst\u00e8me nerveux est surcharg\u00e9, et \u00e0 la moindre contrari\u00e9t\u00e9 (et on imagine bien que le supermarch\u00e9 est le lieu des frustrations par excellence pour un enfant !), il risque de d\u00e9charger toutes ces tensions accumul\u00e9es sous forme de crise spectaculaire. C\u2019est pour cela qu\u2019il est fr\u00e9quent que des enfants hurlent et se roulent par terre lorsque leurs parents refusent de leur acheter quelque chose au supermarch\u00e9, et c\u2019est pour cela que malgr\u00e9 ce que l\u2019on pourrait penser, il ne s\u2019agit pas de caprices. L\u2019enfant est sous stress. Il traverse une v\u00e9ritable temp\u00eate \u00e9motionnelle. Il est capital de se souvenir qu\u2019il n\u2019est pas en mesure de g\u00e9rer ce stress seul. L\u2019ignorer, c\u2019est le laisser dans sa souffrance alors qu\u2019il a besoin d\u2019aide. Lui crier dessus, lui dire qu\u2019il fait un caprice, le menacer d\u2019une fess\u00e9e ne fera que le stresser davantage. Et c\u2019est sans souligner l\u2019absurdit\u00e9 de la situation : le parent demande \u00e0 l\u2019enfant d\u2019arr\u00eater de crier en criant lui-m\u00eame ! Il hurlera encore plus fort, ou alors, il se figera d\u2019un coup, stup\u00e9fait de constater qu\u2019il a perdu sa figure d\u2019attachement : le parent n\u2019est plus vu comme une source d\u2019amour inconditionnelle aupr\u00e8s duquel il peut d\u00e9charger ses tensions en toute s\u00e9curit\u00e9. Dans les deux cas, \u00e7a ne va pas\u2026 Je me permets de citer un extrait du super livre \u00ab J\u2019ai tout essay\u00e9 \u00bb d\u2019Isabelle Filliozat, qui d\u00e9crit si bien le point de vue de l\u2019enfant :
\u00ab Pourquoi tu es si f\u00e2ch\u00e9e ? Pourquoi tu m\u2019en veux ? J\u2019ai besoin de toi, maman, pour arr\u00eater cette temp\u00eate. Je crie de plus en plus fort pour que tu m\u2019aides\u2026 Ne m\u2019abandonne pas \u00e0 ma rage\u2026 Quand il y a trop de choses \u00e0 regarder, sentir, entendre\u2026 Ma t\u00eate ne sait pas quoi faire\u2026 Oh, des bonbons ! Prendre les bonbons, c\u2019est redevenir actif, savoir quoi faire.
Quand tu me les reprends, ma t\u00eate est perdue. Je le fais pas expr\u00e8s, les hormones de stress inondent mon corps, mes neurones moteurs d\u00e9chargent les tensions et je crie, je pleure, je me roule par terre, je me tape la t\u00eate sur le sol\u2026 Parfois, j\u2019arrive \u00e0 \u00ab tenir le coup \u00bb jusqu\u2019\u00e0 la maison et j\u2019explose quand je t\u2019ai \u00e0 moi tout seul. Parfois, je n\u2019y arrive pas \u00bb.
\u00ab C\u00e9der \u00bb en lui donnant ce qu\u2019il voulait quand la crise \u00e0 commencer (des bonbons par exemple), n\u2019est pas non plus une bonne id\u00e9e : outre le fait qu\u2019il s\u2019agirait de consentir \u00e0 lui donner quelque chose de mauvais pour lui, les bonbons ne sont que l\u2019\u00e9l\u00e9ment d\u00e9clencheur et la crise finira par \u00e9clater de toute fa\u00e7on. Le vrai probl\u00e8me, c\u2019est la saturation nerveuse. Ce dont l\u2019enfant a besoin \u00e0 ce moment-l\u00e0, c\u2019est que son parent le contienne fermement (mais tendrement) contre lui en lui parlant doucement, avec empathie. La s\u00e9cr\u00e9tion d\u2019ocytocine g\u00e9n\u00e9r\u00e9e par le contact physique ainsi que par ces mots rassurants l\u2019aidera \u00e0 se calmer. S\u2019il bouge vraiment beaucoup, le plus efficace sera de le tenir en mettant son dos contre notre ventre, et de laisser de la place pour que bras et jambes puis bouger librement. J\u2019ai d\u00e9j\u00e0 entendu dire qu\u2019il \u00e9tait impossible d\u2019arr\u00eater une crise sans crier. Je vous assure que c\u2019est faux ! En faisant exactement ce que je viens de d\u00e9crire dans une telle situation, mon P\u2019tit Loup se calme g\u00e9n\u00e9ralement rapidement.
La meilleure arme reste encore la pr\u00e9vention : tant que possible, en \u00e9vitant d\u2019amener des tout-petits dans les supermarch\u00e9s qui sont si inadapt\u00e9s pour eux, on leur \u00e9pargne et on s\u2019\u00e9pargne \u00e0 soi-m\u00eame ces moments difficiles\u2026 Si ce n\u2019est pas possible, donner des missions pr\u00e9cises \u00e0 l\u2019enfant (comme aller chercher les bananes, mettre trois pommes dans le panier\u2026) est tr\u00e8s efficace : cela lui permet de focaliser son attention sur une t\u00e2che en particulier. J\u2019utilise d\u00e9j\u00e0 cette m\u00e9thode avec mon P\u2019tit Loup de 22 mois, et j\u2019approuve ! Encore la semaine derni\u00e8re, alors que nous faisions quelques courses dans une \u00e9picerie, j\u2019ai senti que les petites t\u00e2ches que je lui donnais lui permettaient de ne pas s\u2019\u00e9parpiller. Et moi, cela me permettait de garder facilement un \u0153il sur lui : je savais ce qu\u2019il \u00e9tait en train de faire. Il n\u2019y a pas eu de crise .
Une autre crise tr\u00e8s commune de d\u00e9charge est la suivante : une maman vient chercher votre enfant sur son lieu de garde. On lui dit que tout s\u2019est tr\u00e8s bien pass\u00e9. Et l\u00e0, au moment de mettre son manteau, il s\u2019oppose, crie, et une crise spectaculaire s\u2019en suit. L\u2019interpr\u00e9tation commune est : \u00ab il fait un caprice \u00bb. Pire : \u00ab il fait un caprice avec sa m\u00e8re alors qu\u2019il \u00e9tait adorable avec moi. Ce doit \u00eatre parce qu\u2019elle n\u2019est pas assez autoritaire. Avec moi, il ob\u00e9issait : il sentait qu\u2019il avait int\u00e9r\u00eat, ou sinon je ne me serais pas laiss\u00e9 faire \u00bb. Et bien non ! Que les pauvres mamans ayant \u00e9t\u00e9 dans cette situation se rassurent : ceci est tout \u00e0 fait normal. Votre enfant a pris sur lui pendant votre absence, n\u2019osant pas exprimer ses \u00e9motions n\u00e9gatives aupr\u00e8s d\u2019autres personnes. Mais vous, vous \u00eates sa figure d\u2019attachement principale. C\u2019est \u00e0 dire que vous \u00eates sa source d\u2019amour inconditionnelle, et qu\u2019il se sent suffisamment en s\u00e9curit\u00e9 avec vous pour d\u00e9charger toutes ses tensions accumul\u00e9es. Il sait que malgr\u00e9 cela, vous continuerez de l\u2019aimer. Il peut \u00eatre lui-m\u00eame. Ce n\u2019est pas dr\u00f4le pour vous, mais cela est NORMAL, cela veut m\u00eame dire que votre relation va bien ! Et cela lui fait du bien : Il a besoin de cette d\u00e9charge. En l\u2019accompagnant avec empathie, vous l\u2019aiderez \u00e0 passer \u00e0 autre chose, et ensuite, il se sentira beaucoup mieux !
Mon P\u2019tit Loup a \u00e9t\u00e9 un petit peu \u00e0 la cr\u00e8che pendant quelques mois lorsqu\u2019il \u00e9tait b\u00e9b\u00e9. Je me souviens que souvent, on me disait que tout s\u2019\u00e9tait tr\u00e8s bien pass\u00e9, et il ne pleurait pas lorsque j\u2019arrivais. Et puis je l\u2019allongeais sur le tapis \u00e0 langer pour l\u2019habiller, et l\u00e0, c\u2019\u00e9tait le drame ! Je ne comprenais pas et je me demandais bien pourquoi il \u00e9tait plus difficile avec moi. Je me culpabilisais m\u00eame un peu. Maintenant, je sais\u2026
J\u2019ai \u00e9galement un souvenir d\u2019enfance tr\u00e8s parlant je pense, \u00e0 ce sujet. J\u2019avais 6 ans et je prenais des cours de ski. Cette ann\u00e9e-l\u00e0, le moniteur \u00e9tait horrible : il disputait les enfants lorsqu\u2019ils tombaient, lorsqu\u2019ils \u00e9taient en difficult\u00e9\u2026 \u00c0 un moment donn\u00e9, notre groupe a crois\u00e9 par hasard mes parents, qui sont venus me faire un coucou. Et l\u00e0, je me suis automatiquement mise \u00e0 pleurer. Mais je me souviens tr\u00e8s bien que je pleurais de soulagement. J\u2019\u00e9tais tellement heureuse de les voir ! La pression retombait d\u2019un coup. Et l\u00e0, le moniteur a r\u00e9primand\u00e9 mes parents, en leur disant que si je pleurais, c\u2019\u00e9tait de leur faute ! Moi qui avais \u00e9t\u00e9 une enfant \u00ab sage et facile \u00bb jusque-l\u00e0, maintenant, je pleurais ! Il s\u2019agissait clairement d\u2019une d\u00e9charge de tensions aupr\u00e8s de mes figures d\u2019attachement, et non d\u2019un caprice !
Finalement, lorsqu\u2019on y r\u00e9fl\u00e9chit, nous adultes, fonctionnons de la m\u00eame mani\u00e8re ! Qui n\u2019a jamais \u00ab agress\u00e9 \u00bb son conjoint \u00ab pour un rien \u00bb apr\u00e8s une dure journ\u00e9e de travail ? Le conjoint, quand la relation est bonne, est \u00e9galement une source de s\u00e9curit\u00e9 inconditionnelle. Quand on a d\u00fb prendre sur soi toute la journ\u00e9e, il est courant d\u2019exploser \u00e0 la maison\u2026
\u2022 Un manque d\u2019attention et de manifestations d\u2019amour
L\u2019enfant a besoin de moments privil\u00e9gi\u00e9s avec ses parents, o\u00f9 ils sont pleinement disponibles pour lui. Les c\u00e2lins, mots doux et autres manifestations d\u2019amour, les vrais moments de jeux, contribuent \u00e0 remplir son r\u00e9servoir affectif. L\u2019ocytocine s\u00e9cr\u00e9t\u00e9e lors de ces c\u00e2lins ou moments de jeux contribue au bien-\u00eatre de l\u2019enfant comme de ses parents. Dans le cas contraire, ses circuits c\u00e9r\u00e9braux sont en manque, et cela peut se traduire par des comportements inappropri\u00e9s, encore une fois interpr\u00e9t\u00e9s \u00e0 tort comme des \u00ab caprices \u00bb. Il est donc primordial de veiller \u00e0 accorder chaque jour plusieurs dizaines de minutes d\u2019enti\u00e8re disponibilit\u00e9, pour le bien \u00eatre de toute la famille\u2026 Si l\u2019enfant vient nous solliciter alors qu\u2019on est occup\u00e9 (il demande \u00e0 jouer avec nous par exemple), mieux vaut s\u2019interrompre quelque seconde le temps de lui expliquer qu\u2019on a bien compris sa demande, qu\u2019on a tr\u00e8s envie jouer avec lui tout de suite mais qu\u2019on doit d\u2019abord terminer quelque chose, et cela en le regardant en face. Cela vaut bien mieux que de r\u00e9pondre vaguement \u00ab oui oui \u00bb sans m\u00eame le regarder puis de ne pas s\u2019en tenir, ou alors de dire qu\u2019on n\u2019a pas le temps, ou ne rien r\u00e9pondre du tout et continuer l\u2019air de rien (la crise aurait alors toutes les chances d\u2019arriver, et ce ne serait certainement pas un \u00ab caprice \u00bb !).
\u2022 Une r\u00e9action \u00e0 un comportement inappropri\u00e9\/une maladresse du parent
On n\u2019a g\u00e9n\u00e9ralement pas assez conscience de l\u2019impact de nos propres comportements sur celui de nos enfants. Ce sont de v\u00e9ritables \u00e9ponges \u00e0 \u00e9motions. Si l\u2019ambiance est tendue dans la maison, si par exemple les parents se disputent devant l\u2019enfant, alors ce dernier risque de mal se comporter parce qu\u2019il sera lui aussi stress\u00e9 et tendu.
Et surtout, nous ne pensons pas suffisamment \u00e0 l\u2019impact que certaines paroles ou gestes qui semblent anodins peuvent avoir sur nos enfants. Isabelle Filliozat donne un exemple tr\u00e8s parlant : une m\u00e8re fait la vaisselle et sa fille vient la solliciter. Elle lui r\u00e9pond vaguement, sans la regarder, en continuant sa vaisselle. Puis, le t\u00e9l\u00e9phone sonne, et elle court d\u00e9crocher \u00e0 la seconde. La conclusion de la petite fille est sans appel : \u00ab maman ne s\u2019int\u00e9resse pas \u00e0 moi, le t\u00e9l\u00e9phone est plus important que moi \u00bb. J\u2019ai \u00e9galement un exemple tr\u00e8s concret qui vient de mon histoire personnelle. Je me souviens d\u2019un jour lorsque j\u2019\u00e9tais petite, o\u00f9 ma maman m\u2019a demand\u00e9, sur le chemin du retour de l\u2019\u00e9cole, de marcher devant elle, de \u00ab partir devant \u00bb. En fait, je crois qu\u2019on venait d\u2019avoir une sorte de dispute, elle \u00e9tait \u00e9nerv\u00e9e et pr\u00e9f\u00e9rais que je marche devant pour \u00e9viter de me dire des choses qu\u2019elle aurait regrett\u00e9 par la suite, ce qui maintenant me para\u00eet tr\u00e8s sens\u00e9. Sauf que mon interpr\u00e9tation de petite fille \u00e9tait bien diff\u00e9rente. Nous approchions de la route. D\u2019habitude, elle me disait toujours de bien rester \u00e0 c\u00f4t\u00e9 d\u2019elle et me demandait de lui tenir la main, en m\u2019expliquant bien que l\u2019endroit \u00e9tait dangereux puisqu\u2019il y avait des voitures. Donc cette fois-ci, quand elle m\u2019a demand\u00e9 de marcher plus loin d\u2019elle, ma d\u00e9duction a \u00e9t\u00e9 : \u00ab maman veut que je meurs \u00bb. C\u2019est terrible, mais oui, c\u2019est ce que la petite fille que j\u2019\u00e9tais a r\u00e9ellement pens\u00e9 ! Quand je le lui ai dit, elle a bien s\u00fbr \u00e9t\u00e9 \u00e9bahie par l\u2019absurdit\u00e9 de ma pens\u00e9e, et moi j\u2019ai \u00e9t\u00e9 bless\u00e9e qu\u2019elle ne me prenne pas au s\u00e9rieux. On aurait pu penser que j\u2019\u00e9tais capricieuse, mais je vous assure que je m\u2019en souviens, et j\u2019\u00e9tais r\u00e9ellement affect\u00e9e ! Le livre d\u2019isabelle Filliozat \u00ab Au c\u0153ur des \u00e9motions de l\u2019enfant \u00bb donne \u00e9norm\u00e9ment d\u2019exemples de ce type, et permet de vraiment prendre conscience des \u00e9motions surprenantes que peuvent traverser les enfants, et \u00e0 quel point il peut \u00eatre difficile de d\u00e9coder leurs comportements ! Oui, le m\u00e9tier de parent est bien difficile, une toute petite maladresse de rien du tout peut vraiment affecter un enfant\u2026
Un autre type d\u2019attitudes parentales inappropri\u00e9es concerne le non-respect des besoins physiologiques de l\u2019enfant. En tant que parent, on a souvent tendance \u00e0 avoir des attentes erron\u00e9es concernant ces besoins, que l\u2019enfant est pourtant capable de g\u00e9rer seul. Par exemple, l\u2019app\u00e9tit : combien de conflits \u00e0 table pourraient \u00eatre \u00e9vit\u00e9s si les parents laissaient leurs enfants g\u00e9rer leur repas en toute autonomie ! L\u2019enfant ne mange pas ? Et bien, il n\u2019a peut-\u00eatre pas faim. Nous adulte, n\u2019avons pas non plus le m\u00eame app\u00e9tit \u00e0 tous les repas. Insister pour qu\u2019il mange voire le forcer, m\u00eame si cela part d\u2019une bonne intention, c\u2019est lui faire du mal, physiquement et psychologiquement. Forc\u00e9ment, l\u2019enfant se r\u00e9volte. Ce n\u2019est pas un caprice ! Il ne veut pas aller se coucher ? Il n\u2019a peut-\u00eatre pas sommeil. Contrairement \u00e0 la croyance commune, tous les petits enfants n\u2019ont pas besoin d\u2019aller se coucher \u00e0 20h tapantes. Comme les adultes, il y a des couche-t\u00f4t et des couche-tard. On le met au lit tout de m\u00eame ? Il se sent exclu du cercle familial, aimerait rester avec le reste de la famille et faire autre chose. Il crie, il pleure. Ce n\u2019est pas un caprice ! Comment r\u00e9agirions-nous si notre conjoint nous envoyait au lit de force alors que nous sommes en pleine forme ?
Voici un autre exemple d\u2019attitude g\u00e9n\u00e9ratrices de crises : l\u2019adulte donne un ordre, l\u2019enfant s\u2019oppose, l\u2019adulte insiste et se f\u00e2che. Alors l\u2019enfant se met en col\u00e8re et la crise \u00e9clate. Et non, encore une fois, ce n\u2019est pas un caprice. L\u2019enfant traverse une p\u00e9riode, aux alentours de 2 ans, o\u00f9 il a v\u00e9ritablement besoin de se diff\u00e9rencier de ses parents. Il comprend tout juste qu\u2019il est une personne \u00e0 part enti\u00e8re. Il a besoin de s\u2019affirmer pour prot\u00e9ger cette \u00ab nouvelle \u00bb identit\u00e9. Si l\u2019adulte lui impose les choses sans le prendre en consid\u00e9ration, il a l\u2019impression de ne plus exister. Lors de cette p\u00e9riode d\u2019oppositions, donner un maximum de choix \u00e0 l\u2019enfant, dans un cadre d\u00e9fini, est tr\u00e8s b\u00e9n\u00e9fique. Le faire r\u00e9fl\u00e9chir aussi. Par exemple, avec mon P\u2019tit Loup de 22 mois, si apr\u00e8s manger il part jouer sans se laver les mains (c\u2019est-\u00e0-dire presque \u00e0 tous les coups, il est encore petit !), je lui demande : \u00ab tes mains sont propres ou sales ? \u00bb. Il me r\u00e9pond qu\u2019elles sont sales. Je lui demande alors : \u00ab Que fait-on apr\u00e8s manger pour qu\u2019elles soient \u00e0 nouveau propres ? \u00bb. Et l\u00e0 en g\u00e9n\u00e9ral, il me r\u00e9pond avec le sourire \u00ab lavabo \u00bb et part se laver les mains ! Si je lui disais \u00ab tu viens te laver les mains parce que je l\u2019ai d\u00e9cid\u00e9 \u00bb, si je le for\u00e7ais, forc\u00e9ment il piquerait une crise de col\u00e8re ! Expliquer le sens des consignes est \u00e9galement indispensables. Personne n\u2019aime ob\u00e9ir au doigt et \u00e0 l\u2019\u0153il \u00e0 des ordres et interdictions, uniquement par soumission, sans comprendre pourquoi. Les adultes comme les enfants ! Un enfant peut se mettre en col\u00e8re si on lui impose les choses de la sorte, comme un adulte le ferait dans une situation similaire, au travail par exemple ! Dirait-on de l\u2019adulte qu\u2019il est capricieux dans une telle situation ? Et souvenons-nous que le petit enfant ne peut prendre du recul et g\u00e9rer ses \u00e9motions comme l\u2019adulte\u2026
Enfin, il est important de savoir que par leurs neurones miroirs, les enfants int\u00e8grent inconsciemment nos propres comportements puis les reproduisent. Si un enfant voit r\u00e9guli\u00e8rement ses parents crier et s\u2019\u00e9nerver quand quelque chose ne va pas, il en fera de m\u00eame lorsqu\u2019il est contrari\u00e9. Si au contraire, il remarque qu\u2019ils r\u00e9solvent les probl\u00e8mes dans le calme, apprendra \u00e0 agir ainsi. Si le parent crie et tape, il apprendra \u00e0 crier et taper. Et on dira ensuite que c\u2019est un enfant capricieux !
\u2022 \u2026 et bien d\u2019autres choses !
Votre enfant traverse de tr\u00e8s nombreuses crises en ce moment ? Cela para\u00eet inhabituel ? Alors il est n\u00e9cessaire de bien r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 ce qui peut en \u00eatre la cause. Y-a-til eu un gros changement dans votre vie derni\u00e8rement ? Un d\u00e9m\u00e9nagement, le d\u00e9but de l\u2019\u00e9cole, ou l\u2019arriv\u00e9e d\u2019un petit fr\u00e8re ou d\u2019une petite s\u0153ur par exemple ? Y a-t-il eu un autre \u00e9v\u00e9nement qui aurait pu l\u2019affecter derni\u00e8rement ? Des disputes entre ses parents, un d\u00e9c\u00e8s dans la famille ? Votre enfant n\u2019est pas un \u00ab enfant capricieux \u00bb, il peut se sentir mal pour de nombreuses raisons qu\u2019il faut essayer de d\u00e9coder. Avec un enfant ayant bien acquis le langage, c\u2019est plus facile : en l\u2019interrogeant intelligemment, en \u00e9tant \u00e0 son \u00e9coute, il pourra vous donner des indices pour vous aider \u00e0 comprendre\u2026
RECONNA\u00ceTRE ET ACCOMPAGNER LES \u00c9MOTIONS DE L\u2019ENFANT
Nous avons vu qu\u2019\u00e0 cause de leur immaturit\u00e9 c\u00e9r\u00e9brale, les tout-petits vivent vraiment les \u00e9motions de mani\u00e8re tr\u00e8s intenses. Leur quotidien est ponctu\u00e9 de grosses col\u00e8res, d\u2019\u00e9normes chagrins, mais aussi d\u2019explosions de joie ! Qui n\u2019a pas vu un tout petit courir, crier ou rigoler de bonheur ? Alors oui, certaines manifestations sont plaisantes, d\u2019autres tr\u00e8s d\u00e9rangeantes. Mais nous ne pouvons s\u00e9lectionner les \u00e9motions que nous pr\u00e9f\u00e9rons et ignorer les autres. Nous devons toutes les accueillir, les accompagner, les respecter. La tristesse, la col\u00e8re, la peur sont des r\u00e9actions saines. L\u2019enfant a besoin de se sentir accept\u00e9, compris et aim\u00e9 par ses parents, en toutes circonstances. Comme l\u2019explique la th\u00e9orie de l\u2019attachement, c\u2019est ainsi qu\u2019il construit sa confiance en lui et en ses parents. C\u2019est cette base de s\u00e9curit\u00e9 qui lui permettra de gagner en autonomie et de s\u2019ouvrir sereinement au monde qui l\u2019entoure. Nicole Guedenay explique, dans sa conf\u00e9rence sur la th\u00e9orie de l\u2019attachement, que les b\u00e9b\u00e9s\/petits enfants sont tr\u00e8s pragmatiques : si les adultes ont des r\u00e9actions n\u00e9gatives lorsque ceux-ci manifestent une \u00e9motion d\u00e9rangeante, leur demandent \u00ab de ne pas pleurer \u00bb, beaucoup (mais pas tous !) auront tendance \u00e0 se renfermer sur eux-m\u00eames, \u00e0 garder leurs sentiments pour eux. Ils recherchent le contact et l\u2019affection de leurs figures d\u2019attachement. Si \u00ab \u00eatre tranquille \u00bb leur permet d\u2019obtenir leur affection, alors ils seront \u00ab tranquilles \u00bb m\u00eame dans les moments o\u00f9 ils se sentent mal. Pratique, me direz-vous ! Sauf qu\u2019elle explique que le stress ressenti, lui, est maximal. Avec les effets n\u00e9fastes sur le cerveau que l\u2019on conna\u00eet. De plus, leur confiance en eux-m\u00eames en est alt\u00e9r\u00e9e. Ils apprennent \u00e0 taire leurs \u00e9motions n\u00e9gatives, coupant ainsi la communication avec leurs parents, et perdent confiance en eux, ce qui est tr\u00e8s mauvais pour le lien d\u2019attachement. Combien de parents se plaignent que leurs ados ne leur parlent jamais de leurs probl\u00e8mes ? Pourtant, quoi de plus normal si d\u00e8s le plus jeune \u00e2ge, ils ont refus\u00e9 d\u2019\u00e9couter leurs col\u00e8res, tristesses et chagrins en les qualifiant de \u00ab caprices \u00bb ?
Le Dr Cathrine Gueguen aborde ce sujet dans son livre \u00ab Pour une enfance heureuse \u00bb :
\u00ab Il est tr\u00e8s facile d\u2019avoir un enfant sage. Il suffit d\u00e8s tout petit de ne pas l\u2019\u00e9couter, de ne pas l\u2019entendre, de ne pas r\u00e9pondre \u00e0 ses demandes. L\u2019enfant saisit tr\u00e8s vite que ce n\u2019est pas la peine d\u2019appeler, car personne ne vient. Il refoule ses \u00e9motions, une partie de lui s\u2019\u00e9teint. Il ne saura plus qui il est, quels sont ses besoins et ne demandera plus rien. En grandissant, ses parents auront des difficult\u00e9s \u00e0 connaitre cet enfant qui s\u2019exprime si peu.
Par contre, quand ses parents \u00e9coutent leur enfant, l\u2019autorisent \u00e0 exprimer ses \u00e9motions, ses besoins, l\u2019enfant sera \u00ab plus difficile \u00bb les premiers temps car il manifestera ses \u00e9motions : ses peurs, ses tristesses, ses angoisses, ses col\u00e8res. Il ne les refoulera pas. Mais il saura affirmer aussi son bonheur de vivre, son \u00e9merveillement, sa gaiet\u00e9, sa curiosit\u00e9. Il sera plein de vie et emplira la maison de sa pr\u00e9sence joyeuse. Au fil des ann\u00e9es, les parents auront beaucoup plus de facilit\u00e9 et de bonheur \u00e0 \u00e9lever cet enfant \u00e9panoui, confiant, qui exprime ce qu\u2019il est, ses besoins, ses souhaits et avec qui un dialogue pourra s\u2019\u00e9tablir quand il rencontrera des questionnements ou des difficult\u00e9s. \u00bb
Ce point concernant la relation parent-enfant me para\u00eet vraiment important. Je ressens toujours une grande satisfaction lorsque je constate qu\u2019\u00e0 l\u2019issue d\u2019une crise (si je lui ai refus\u00e9 quelque chose par exemple), mon P\u2019tit Loup tout juste apais\u00e9 ne semble absolument pas m\u2019en vouloir. Il est m\u00eame fr\u00e9quent qu\u2019\u00e0 peine la crise termin\u00e9e, il me fasse des c\u00e2lins, ou vienne vers moi pour jouer, rigoler ! Je me dis alors que notre relation n\u2019en a pas \u00e9t\u00e9 affect\u00e9e, malgr\u00e9 qu\u2019il n\u2019ait pas obtenu ce qu\u2019il d\u00e9sirait. Quelle bonne nouvelle ! Non, le parent n\u2019est pas oblig\u00e9 d\u2019\u00eatre per\u00e7u comme le \u00ab m\u00e9chant \u00bb par son enfant parce qu\u2019il ne lui donne pas tout ce qu\u2019il souhaite. On n\u2019est pas oblig\u00e9 d\u2019ab\u00eemer la relation sous pr\u00e9texte d\u2019\u00e9ducation. Je pense que ces \u00e9pisodes le font grandir, lui apprennent petit \u00e0 petit \u00e0 ma\u00eetriser ses \u00e9motions et \u00e0 accepter la frustration.
Il est \u00e9galement important de savoir que plus l\u2019adulte sera empathique avec l\u2019enfant lors de ces temp\u00eates \u00e9motionnelles, plus il respectera et accueillera ses \u00e9motions avec douceur (ce qui ne veut pas dire \u00ab c\u00e9der \u00e0 toutes ses demandes \u00bb !), mieux son cerveau sup\u00e9rieur (qui contr\u00f4le le cerveau \u00e9motionnel et archa\u00efque) se d\u00e9veloppera, et plus t\u00f4t il sera capable de contr\u00f4ler ses \u00e9motions et de s\u2019apaiser seul. Au contraire, si l\u2019adulte rejette les \u00e9motions de l\u2019enfant (en les qualifiant de \u00ab caprices \u00bb, en criant, en le punissant, ou pire en le tapant), cette partie du cerveau se d\u00e9veloppera moins bien, et l\u2019enfant pourra \u00eatre encore sujet aux temp\u00eates \u00e9motionnelles \u00e0 un \u00e2ge o\u00f9 elles devraient devenir exceptionnelles. De plus, l\u2019impact positif de l\u2019accompagnement empathique des crises se fait sentir jusqu\u2019\u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte : un enfant bien accompagn\u00e9 deviendra un adulte capable de mieux g\u00e9rer ses \u00e9motions lors des situations difficiles. Il sera \u00e9galement plus apte \u00e0 faire preuve d\u2019empathie envers les autres, ce qui est tr\u00e8s important pour les relations humaines !
Si l\u2019on r\u00e9sume, accompagner les crises avec empathie permet de :
\u2022 Respecter l\u2019enfant en tant que personne.
\u2022 L\u2019aider \u00e0 se calmer, \u00e0 retrouver une paix int\u00e9rieur, \u00e0 se sentir s\u00e9curis\u00e9.
\u2022 Lui apprendre \u00e0 conna\u00eetre et \u00e0 g\u00e9rer ses \u00e9motions.
\u2022 Lui enseigner l\u2019empathie.
\u2022 Pr\u00e9server la relation parent-enfant et le lien d\u2019attachement.
Pour accompagner efficacement, on peut :
\u2022 Nommer les \u00e9motions, m\u00eame si l\u2019enfant n\u2019a pas encore acquis le langage : \u00ab Tu es tr\u00e8s d\u00e9\u00e7u parce que tu aurais aim\u00e9 mang\u00e9 cette glace ? Tu es en col\u00e8re parce que je te la refuse, c\u2019est \u00e7a ? \u00bb.
\u2022 Manifester son empathie : \u00ab Ah oui je comprends, tu avais tr\u00e8s envie de manger cette glace. C\u2019est vrai que c\u2019est bon les glaces, moi aussi j\u2019aime \u00e7a \u00bb.
\u2022 Expliquer : \u00ab Mais tu sais, je choisis de ne pas te l\u2019acheter parce que l\u2019on va bient\u00f4t d\u00eener, et je pense que c\u2019est mauvais pour toi de manger une glace juste avant le d\u00eener. \u00bb
\u2022 Si n\u00e9cessaire, prendre l\u2019enfant dans les bras et le c\u00e2liner pour d\u00e9clencher la s\u00e9cr\u00e9tion d\u2019ocytocine, qui l\u2019aidera \u00e0 se calmer.
\u2022 Une fois en grande partie apais\u00e9, on peut attirer son attention sur autre chose pour l\u2019aider \u00e0 oublier cet \u00e9pisode\u2026
TRAVAILLER SUR LA SOURCE DU PROBL\u00c8ME
Je parle ici du cas o\u00f9 de violentes crises r\u00e9p\u00e9t\u00e9es et inhabituelles surviennent suite \u00e0 un \u00e9v\u00e9nement qui aurait affect\u00e9 l\u2019enfant. Par exemple, si un enfant refuse cat\u00e9goriquement d\u2019aller \u00e0 l\u2019\u00e9cole tous les matins, il est bon de se questionner sur ce qui se passe \u00e0 l\u2019\u00e9cole. Si l\u2019on d\u00e9couvre qu\u2019un autre enfant le malm\u00e8ne, alors il faudra prendre rendez-vous avec les parents de cet autre enfants, avec le personnel de l\u2019\u00e9cole\u2026 Pour r\u00e9soudre le probl\u00e8me \u00e0 sa source ! S\u2019attaquer \u00e0 la cause (l\u2019enfant vit mal ses journ\u00e9es \u00e0 l\u2019\u00e9cole) plut\u00f4t qu\u2019au sympt\u00f4me (il fait des caprices crises pour ne pas aller \u00e0 l\u2019\u00e9cole).
\u2014\u2014-
En conclusion, si la soci\u00e9t\u00e9 pouvait remplacer le mot \u00ab caprice \u00bb par \u00ab temp\u00eate \u00e9motionnelle \u00bb, et l\u2019expression : \u00ab il m\u00e9riterait d\u2019\u00eatre corrig\u00e9 \u00bb par \u00ab il m\u00e9riterait d\u2019\u00eatre \u00e9cout\u00e9, compris et accompagn\u00e9 \u00bb, un grand pas en avant serait fait et elle ne s\u2019en porterait que mieux ! J\u2019encourage vivement tout parent se sentant d\u00e9muni face aux crises ou autres comportements difficiles de son ou ses enfants \u00e0 s\u2019informer sur les m\u00e9thodes non violentes de parentalit\u00e9 positive pour mieux parvenir \u00e0 les g\u00e9rer, dans le respect de l\u2019enfant. Et pour commencer, je recommande vivement la lecture des livres suivant :
Au coeur des \u00e9motions de l\u2019enfant , d\u2019Isabelle Filliozat<\/p>\n\n\n\n
Pour mieux comprendre ce qui se passe dans la t\u00eate et dans le c\u0153ur des enfants. Ce livre est plus ax\u00e9 sur la psychologie que les suivants. C\u2019est un grand classique et je pense que ce peut \u00eatre un excellent point de d\u00e9part pour changer son regard sur l\u2019enfant.
\n J\u2019ai tout essay\u00e9 , d\u2019Isabelle Filliozat :<\/p>\n\n\n\n
Il permet de mieux comprendre les comportements difficiles des enfants en offrant une approche scientifique, et de plus propose \u00e9norm\u00e9ment d\u2019astuces tr\u00e8s concr\u00e8tes pour les g\u00e9rer. Un indispensable selon moi !
\nVivre heureux avec son enfant , de Catherine Gueguen<\/p>\n\n\n\n
Ce livre explique de mani\u00e8re tr\u00e8s claire les derni\u00e8res d\u00e9couvertes scientifiques sur le d\u00e9veloppement du cerveau de l\u2019enfant. Les bonnes attitudes \u00e0 adopter sont donn\u00e9es au travers d\u2019exemples tr\u00e8s concrets sur des situations courantes de la vie quotidienne (Le Dr Gueguen a tir\u00e9 ces exemples de ses consultations p\u00e9diatriques).
\nL\u2019enfant, de Maria Montessori<\/p>\n\n\n\n
Ce livre est beaucoup plus technique que les pr\u00e9c\u00e9dents, mais je le recommande vivement \u00e0 ceux qui souhaitent approfondir leurs connaissances du d\u00e9veloppement l\u2019enfant. L\u2019approche r\u00e9volutionnaire en \u00e9ducation de Maria Montessori ne se limite pas aux apprentissages p\u00e9dagogiques : c\u2019est tout le d\u00e9veloppement psychique de l\u2019enfant qui est abord\u00e9.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Un article interessant de Maria Montessori qui n’est pas de nous mais que nous tenions \u00e0 partager en cette rentr\u00e9e scolaire : En lisant n \u00ab\u00a0\u00a0\u00bbarticle sur la fess\u00e9e, plusieurs personnes ont \u00ab sursaut\u00e9 \u00bb en lisant la phrase \u00ab les caprices n\u2019existent pas \u00bb….<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":13843,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[58,59,57],"tags":[],"yoast_head":"\n